Прошли тысячи дней и миллионы часов. Время неумолимо. Что изменилось за это время? Все. Я зашла в подсвеченные дискуссии и на глаза попалось пару комментариев. я не узнаю и уже не помню того человека
Сейчас моя жизнь это бесконечное выживание. Паранойя. Лютаная ненависть к людям. Боль, она бесконечна.
Я сгорела. Что я имею к моим 36. Климакс и бесплодие с 30, доброкачественную опухоль в голове и предрак шейки матки, гипотиреоз, истощённые надпочечники, отрезанный желудок и одиночество. Я отдала все здоровье на спасение людей и чертовски больно что в ответ на это тебя скорее добьют, чем протянут руку помощи.
Я разочаровалась в меж половых отношениях. Много отдаю и не умею брать. Все бывшие в итоге вполне с теплотой вспоминают обо мне и периодически звонят что бы поблагодарить за что-то или попросить помощи в этом... И чертова профдеформация... когда звучит просьба о помощи мои эмоции отключаются и включается режим профессионала. Я помогаю. Но черт возьми мне то все еще больно от воспоминаний.
В общем с каждым годом хороший воспоминаний все меньше, а те плохих....
Суицидальная депрессия со мной вот уже 23 года... большая часть жизни... И нет, лечение не помогло. Таблетки убили гормональный фон и метаболизм. А психотерапия длится с 2018 и нет желанного результата. Выживать и приспосабливаться помогает, но не убирает мысли. как долго я протяну...
Все отдушины и способы отвлечься и убежать от реальности хотя бы на короткий срок, перестали работать. Нет уже даже спасательного круга.
Чувство что ты медленно тонешь, погружаясь все глубже и глубже. А вокруг только вода и темнота и нет спасения....

Сегодня хочу расскать о моей прелести. Эта няша появилась у меня 4 года назад. Очень вредный, и с характером. Признает только меня. Малыш аж 6 кг, и когда в 5 утра он садится на полный мочевой пузырь не встать не возможно, а эта наглая морда сразу идет спать в компьютерное кресло с чуством выполненого долго и пофиг что у хозяйки выходной или отпуск). Знакомтесь это Джокер по паспорту и наглая серая Жопа в быту:

Вот и почистила старые записи. Они несут много воспоминаний. И в целом то время было действительно замечательным. Оно и дайри подарило мне общение и хоть немного притупило одиночество. Но те посты также несут массу негатива к тому наивному глупому ребенкукоторым я была. Потому удаляю свои посты и оставляю воспоминания о хорошем.
Дайри почти вымер. Большая часть старых знакомых давно забросили свои дневники. Может оно и к лучшему. Мои записи не будут мешать. Они нужны мне для того что бы держать эмоции под контролем. Но я хочу оставить дневник открытым. Возможно на него наткнется ктото с такими же проблемами и кто знает возможно мои решения подтолкнуть принять правильное для них решение...